In ricordo

Riporto un mio scritto dell' anno 2007. Ci sono molto affezionata!

Continuo mutamento delle emozioni
ricerca costante di un equilibrio ritrovato solo dopo aver attraversato un vortice che penetrava la mia anima.

Attraverso la sofferenza,
attimi di respiri trattenuti, lacrime sofferte, parole non dette, e quelle dette con amarezza,
il flusso delle lacrime aride,
sguardi in cerca di comprensione,
sorrisi timidi,
pensieri confusi,
cosi confusi che solo dopo l'apocalisse
prendono forma in un quadro bellissimo e la sensazione che si percepisce è come quando si finisce un puzzle difficile,
quella gioia dopo aver trovato il pezzo mancante
che perfettamente si incastra.
Troppo bello da credere vero.
Ma resta tutto scritto e viene riportato su un quadro straordinariamente caotico.

Il mio è un quadro difficile da comprendere,
è un quadro contorto, confuso, linee tracciate che si intrecciano
altre che si perdono e svaniscono nel nulla..
quel quadro, dove anche il nulla trova un significato preciso,
un luogo non visibile agli occhi, dove solo un cuore vivo ha il privilegio di entrare,
il quadro, dove un sogno porta il peso di un' illusione che si materializza in verità,
dove la realtà porta sofferenza che infine si trasforma in gioia vera e sincera.

Si percepisce bene il momento preciso,
quella linea sottile che separa il sogno dalla realtà e che segna la fine e un nuovo inizio
ed è in quell' istante
che puoi risentire il valore inestimabile della vita.

La vita che sono "io",
La Vita che è la "mia".

La fine segna sempre un nuovo inizio.

Oggi, 24 febbraio 2009 posso aggiungerci una parola:
FORTUNATAMENTE! :D

Il male non viene solo per nuocere

Devo lavorare duramente su un punto debole che non riesce a farmi stare serena. Durante il mio turno Byakuren di oggi è uscito di tutto e di più e anche a casa.
Sto purificando e avanzando proprio perchè sto facendo la mia RIVOLUZIONE UMANA ed è del tutto normale che momenti come oggi si manifestano.
Mai come in questo periodo sento una gratitudine infinita verso i miei compagni di fede che mi sostengono e mi incoraggiano come mai nessuno ha fatto.
Loro, le principesse della legge mistica, sono un tesoro prezioso e per nessuna ragione al mondo tradirei la loro fiducia ne li lascerei sole in momenti di sconforto, ma prometto che sarò al loro fianco sempre proprio come loro lo sono con me.

Una mia amica, dopo averle raccontato l'episodio spiacevole di oggi pomeriggio, mi ha spiegato questo:
tieni presente che ogni cosa che accade è per farti vedere un aspetto di te

e questo aspetto non è che sei incapace


anzi....

l'aspetto che quest esperienza ha messo in luce è che dai troppo peso al giudizio dell ambiente nella tua vita

ovvero

basta una matta qualsiasi

senza nè arte nè parte

per farti vacillare

conclusione.:::


CREDI IN TE STESSA

NON ESISTE ALTRA PERSONA PIU FORTE E SICURA DI TE

TU SEI lUCE

TU SEI ENERGIA

TU SEI AMORE

chi ti ostacola è perchè ha una vita piena di sofferenze

e frustrazioni


in questo

momento

e sai che il male

attrae il bene

il male, l'oscurità

si aggancia facilmente alla bellezza e alla purezza


MA TU SEI PIU' FORTE DI QUALSIASI PROVOCAZIONE O ATTENTATO

e se non lo sei stata oggi

lo sarai la prossima volta.

TU SEI CAPACISSIMA

sia nell attività che nella vita

e darai a tuti prova di questo.

anzi

la stai già dando

!!!!!!

RICORDA che nessuno è come te:


SEI UNICA E iNSOSTITUIBILE

e chi ti critica o ti ostacola avrà grosse retribuzioni negative.



Me lo sono scritta qui, qui nel mio piccolo spazio, in modo da averlo davanti ai miei occhi ogni volta che vorrò rileggere il mio blog e ogni volta che avrò bisogno di credere in me stessa quando meno credo in me stessa :D
Ovviamente quando riporto certe frasi lo faccio anche per incoraggiare voi, perchè sicuramente c'è chi sente come me il disagio o l'inadeguatezza di fronte a situazioni e in certi momenti... proprio perchè siamo esseri umani, fatti di spirito, corpo e cuore.
Un abbraccio forte.

Musica: Cranberries - Analyse (consigliato da Luca :D)

Pulizie di primavera

Dopo una ripresa ancora più maggiore in veste di DETERMINAZIONE ecco che questa settimana una serie di avvenimenti che hanno turbato la mia quiete.
Se non avessi i miei compagni di fede non so come farei, se non avessi il buddismo non saprei dove sbattere la testa, ma fortunatamente ho entrambi e mi sento davvero appoggiata e forte.

Proprio ieri non appena avevo deciso di NON andare a Zadankai, è successo un fatto alquanto spiacevole che ha lasciato il segno in veste di disagio e ovviamente ha toccato il mio punto più debole che pensavo ormai trasformato.
Non credo sia un caso che fosse successo proprio ieri, dopo essermi sfidata alzandomi alle 7 per dedicare tutta la mia mattinata al Daimoku.
Avevo desiderato una sfida, volevo vedere se ero sulla giusta strada, volevo capire dove e come potevo migliorarmi.

Non me la sento di raccontare l'episodio, posso però dirvi che mi sarei comportata cosi anche se tornassi indietro nel tempo, perchè PER ORA io sono questa.
L'unica cosa che non mi lascia pace è il luogo in cui è avvenuto tutto ciò, quello l'avrei voluto diverso, però si sa che le situazioni capitano dove meno c'è le aspettiamo e soprattutto quando MENO c'è lo aspettiamo!

Avevo terminato appena la mia lezione di yoga e con gioia ed entusiasmo raccontavo al mio ragazzo di questa nuova "avventura". Mi sentivo in pace, no, non è vero, ero già irritata tutto il giorno!!!
Mi sentivo nervosa e chi mi segue su FB si ricorda sicuramente :-)
Però dopo la lezione di yoga ero più tranquilla.

Ieri non solo mi sono sfidata mettendo le cosidette CONTROTENDENZE:
Superare la pigriza, alzandomi presto
Superare la timidezza ed entrare in palestra di Luca per salutare il suo maestro e la moglie di quest' ultimo, con una grandissima voglia di trasmettere gioia e di aprire un dialogo fino ad ora evitato.

Sono contenta per questo, perchè io soltanto so quanto sforzo e quanto tempo ho impiegato per fare questo passo.
Ho voluto superare il mio pregiudizio e ci sono riuscita.
La buona volontà ha superato la paura.

Proprio per questo motivo ancora non capisco perchè ieri sera non ho potuto fare altrettanto. Evidentemente doveva succedere, evidentemente non ho ancora risolto. Evidentemente a pelle non mi piaceva, evidentemente ho la sensibilità elevata che mi fa capire quando una persona vuole danneggiarmi.

Mi sento un pò sconfitta, ma mi ricordo anche che non è un singolo episodio che determina il cuore di una persona; troppo spesso siamo cosi severi con noi stessi e non ci perdoniamo azioni messe in questa vita.
Mi porto dietro un bagaglio di esperienze , un bagaglio troppo pieno di azioni compiute con rabbia, un bagaglio ormai troppo pieno e troppo pesante del quale io, Pansy, desidero liberarmene completamente per riempirlo di gioia e affetto. Ed è quello che sto provando e ogni volta quando voglio aggiungerci un pezzo positivo ecco che quello negativo si ostina a rimanere dentro lo zaino togliendo cosi lo spazio a quello positivo, e cosi si crea il conflitto.

Letizia ieri mi ha fatto un esempio splendido che vorrei riportare qui:
"Quando vogliamo pulire a fondo dietro ad un mobile lo spostiamo, E allora esce tutto lo sporco che si era accumulato... ma una volta che affrontiamo quello sporco allora ecco che lo spazio dietro al mobile è VERAMENTE pulito."

Credo sia perfetto per spiegare quello che è accaduto e quello che sto provando a fare.
E' un pò come un lungo inverno prima della primavera, quando decidiamo di pulire tutta la casa. Un inverno rigido che ci ha lasciati seduti sul divano avvolti da una coperta calda e quando la primavera inizia ad avvicinarsi ecco che riemerge questa mia voglia di fare pulizie, di liberarmi dalla pigrizia, dalla polvere.

Spero nella comprensione di chi mi sta attorno, di chi mi conosce per davvero, per guardare OLTRE e vedere in me quella che sono veramente. Posso affermare con sicurezza che la vera Pansy non è una persona che ama distruggere, ma è il tipo di persona che trova la realizzazione quando costruisce. La Guerra non mi è mai piaciuta e allora non capisco perchè mi trovo a farla. Forse sono debole per creare la PACE, in quanto richiede più sforzi per realizzarla.
Ancora non ho pulito a fondo, è evidente. Però ce la voglio mettere tutta!

PS: Ho sognato l'oscurità - IL demone! Che vorrà mai dire?!

Forse inizio a capire che lavoro voglio fare

Ora devo darci dentro con il Daimoku per chiarirmi le idee.

Musica: Joe Satriani - Friends (album The Extremist!!!)

Sempre presente, anche se ultimamente un pò assente :-)

E' MEGLIO COMBATTERE UNA LOTTA DIFFICILE , CHE NON AVERE NESSUNA LOTTA DA COMBATTERE !!

Questa è una frase che mi è venuta spontanea un pò di giorni fa quando ho parlato con un' amica che diceva che sta per affrontare un problema molto molto difficile da gestire.
Io so che è forte e anche se lei dice di non esserlo, lei sa di esserlo!

Per tutti coloro che si trovano in una situazione difficile, ricordiamoci che sono proprio queste situazioni che ci permettono di tirare fuori la nostra forza.
La Vita è troppo breve per passare le giornate a non fare niente. Bisognerebbe alzarsi ogni giorno con spirito di ricerca e voglia di lottare!

Scusate se scrivo poco ultimamente, però è un periodo in cui mi sento di non scrivere più di tanto!! (non c'è un motivo, è semplicemente cosi:-D).
Ah, ho fatto un piccolo ritocco ai miei capelli..
...........
.............
....................
............................
....................................






... eh, era l'ennesima sfizio che volevo togliermi!!

BUON WEEKENDDDDDDD!!




Musica: Gigi d'Agostino -

Non avevo dubbi!

Mi hanno dato l'ok per lo stato di disoccupazione, ora posso pagarmi l'affitto!
Ho sempre mantenuto uno spirito combattivo da quando è iniziato questo 2009 e ora ricevo le risposte e ho sempre saputo che avrei realizzato tutto quello che desideravo.
Bene, il primo step è andato.
Ora passiamo al secondo, devo solo DECIDERE se dare precedenza al lavoro che tanto desidero oppure trovare un affitto più basso. Entrambe sono importanti, devo solo decidere, magari entrambi. Due in un colpo solo. Perchè no?!
Sono decisa a sfidarmi e sempre più felice nel e del mio percorso nella pratica buddista che si sta rivelando ogni giorno più preziosa.
Grazie Gohonzon. Grazie compagne di fede. Grazie amore mio. Grazie Mamma, Papà e Rossella.
Ovviamente desidero ancora che mio fratello inizi a praticare, guardandolo in foto (ora è in Thailandia) mi sembra sulla buona strada, voi che dite ;-)



Musica: Janis Joplin - Piece of my heart

Citazione

"Ed egli imparò a volare, e non si rammaricava x il prezzo che aveva dovuto pagare. Scopri' che erano la noia e la paura e la rabbia a rendere cosi' breve la vita di un gabbiano."

Musica: Laura Pausini & James Blunt - Primavera in anticipo

A-RIECCOMI

Stamattina mi sono svegliata con una determinazione ancora più forte rispetto a qualche giorno fa.
Ho superato la mia pigrizia e mi sono messa davanti al Gohonzon.
Poco fa ho finito di fare Daimoku e ora sto meglio. Ieri sera sono stata in preda al panico, a parte la tosse che non mi faceva dormire, mi frullavano mille pensieri per la testa!!
Ora invece mi sento carica, è proprio vero che tutto dipende dallo stato vitale!
Sono cosi felice che ho tutto questo tempo a disposizione, riesco a vedere le mie amiche, riesco a occupare il mio tempo come da TEMPO desideravo fortemente e che il lavoro precedente non mi concedeva.
Riesco a fare tutto quello che desideravo. Sono le piccole cose che rendono felici.
Come per esempio andare a prendere il mio ragazzo in palestra, chissà perchè prima non riuscivo...
Riuscire a stare dietro a mille cose senza essere esaurita, ma pur sempre impegnandomi al 100%, anzi mi sembra di riuscire a dare il massimo di me, soltanto ora che non lavoro più 8 ore!

Ora aspettiamo questo lavoro, è vero ho dato come data di scadenza il 2 febbraio ed è passato questo giorno, però dovete sapere che più che un lavoro desideravo tanto tanto trovare la maniera economica per pagare le spese.
E come fare senza lavoro?
Bè visto che mi hanno licenziata e ho lavorato per più di 2 anni consecutivi, ho avuto l'immenso beneficio di poter chiedere lo stato di disoccupazione.
Sto aspettando che mi arrivi l' accettazione via posta.
Incrociamo le dita e diamo dentro con il Daimoku!

Poi ovviamente nel caso mi saltasse fuori un lavoro come lo sto cercando io, benvenga!
Ma è ovvio che se mi danno uno stipendio più basso rispetto a quello che potrei avere con lo stato di disoccupazione (per 6 mesi) sarei una sciocca ad accettare quel lavoro!!

Voglio che sia chiaro, non sono una fancazzista, faccio davvero tantissimo da quando ho tempo libero.
Potrei benissimo starmene a casa a poltroniere!!
Invece no, proprio perchè ho tanto tempo a disposizione ne approffitto, credo che questa mia disoccupazione sia il beneficio più grande che mi potesse dare il nuovo anno!
E l'anno è appena iniziato!

E' se fosse tutto illusione?

Non so più per quale motivo continuare a scrivere su questo Blog.
Avevo iniziato a scrivere qui per curare le mie ferite, un cuore spezzato, un anima abbandonata.
Dopo di che questo mio piccolo spazio si è trasformato in gioia, in voglia di vivere e di combattere. Un posticino in cui potevo non solo esprimere i miei sentimenti, ma anche trasmetterli, un Blog incoraggiante. Un blog di speranza e di fiducia.
Una blogger " amica - consigliera ".
Una blogger " amica - consigliera FORTUNATA", in quanto ha sempre trovato persone speciali, incoraggianti e NON giudicanti.

La mia vita è cambiata molto, anche se ancora ci sono delle situazioni che si fanno ri-vive.
Sto praticando, da due giorni, meno.
Ho praticato tanto. Voglio continuare a praticare sempre di più eppure combatto con questa vocina che mi dice, ma lascia stare, che stai a fare? Tanto è inutile.
So che non è cosi.
So che l'unica cosa che conta davvero è continuare sul sentiero che sto percorrendo e mi ripeto, è tutto il giorno che me lo ripeto, la frase che mi ha detto Letizia: Il Demone ci fa CREDERE cose che non sono vere.
In questo momento credo molte "cose". Non vi elencherò che cosa, però vi posso dire che procurano un pò di paura misto dolore.

Questa battaglia tra cuore e testa è ardua, ma
Il cuore deve vincere, sempre!!
Altrimenti non praticherei il buddismo di Nichiren Daishonin. Con cuore non intendo solo la nostra parte emotiva, ma un insieme di dettagli che formano un essere umano.

Proprio oggi, ancora una volta, nonostante sento di avere realizzato i miei obiettivi e altri sembrano sempre più vicini alla realizzazione, proprio oggi posso affermare con sicurezza, che la felicità non risiede nel raggiungimento di un obiettivo.
A volte si ha un dolore dentro , che va oltre la ragione.
Potrei anche fare finta di niente, ma non sarei onesta con me stessa. Sono una ragazza sensibile, che mi piaccia o meno, che vi piaccia o no.
Questa mia sensibilità mi permette di essere più vicina alle altre persone, ma c'è sempre l' altra faccia della medaglia.
Essere sensibili porta anche a soffrire molto.
Ma non voglio dilungarmi troppo su questo...

Nonostante un colloquio e del tempo trascorso con una mia cara amica, che non vedevo da MESI, oggi mi sento un pò spenta.
Senza un motivo (apparente).
Oggi non ho fatto ne Daimoku e nemmeno Gongyo. Sarà una coincidenza?
Non è che se faccio Daimoku e Gongyo la vita mi sorride, ma sicuramente alza lo stato vitale e guarda a caso, dopo essermi tanto impegnata ad essere costante nella pratica, ecco che la mia parte oscura mi ha preso subito di mira.
Era da un pò di giorni che provava nuovamente a "impossessarsi" di me e della mia vita illuminata, della mia parte combattiva e gioisa, ma NO WAY! Fino a ieri sera.
Ieri sera poi, fortunatamente, sono venuti a trovarmi due compagni di fede e grazie a loro ho recitato un pò di Daimoku e fatto Gongyo, ma sentivo già ieri che qualcosa mi deconcentrava e mi allontava dal Gohonzon e dal mio obiettivo.
Però ho resistito.
Eppure stamattina non c'è l'ho fatta e ho già deciso che anche stasera "non c'è la farò". Ora sono in uno stato conflittuale, ma DESIDERO fortemente che vinca la parte "migliore". Ma oggi no. Forse domani...

Tra poco vado a casina insieme al mio amore e voglio starmene tranquilla con lui, beata e felice.
Domani è un' altro giorno! Domani voglio alzarmi e lottare, è che a volte ci dimentichiamo che per cambiare le cose bisogna incominciare da ORA.
Bene io ORA ho deciso che domani ripendo a lottare..................

Musica: 4 non blondes - What's Up