evitare l'inevitabile (ci proverò)

Va oggi mi sfogo. Alla grande e spero non vengano censurate le parole se espresse in maniera offensiva e o volgare.
Ovviamente confido nella "mia saggezza" a non esagerare. Ma uno sfogo se vuol essere uno sfogo dev'essere espresso sfogandosi.

Ci sono situazioni che inevitabilmente (e puntualmente) si ripresentono. Odioso, fastidiose, pungenti, struggenti.
Tipologie di persone che vorresti non avere in mezzo ai piedi. Le vorresti ben lontani da te e da tutto quello che circonda la tua vita. E invece, ci sono. Sempre.

Il Buddismo dice che è un problema mio, che nasce dentro di me. Ed io voglio crederci. (X files!).

Non entrerò troppo nel merito, perchè comunque nonostante "IO" sia e credo l'abbiate capito, molto aperta e non mi vergogno a scrivere delle mie debolezze, questa volta non me la sento di scrivere "trasparentemente".
Non me ne vogliate. Anche questo lato fa parte di me.

Sicuramente il disagio che sento in determinati momenti con determinate persone è causa di situazioni passate, magari addirittura vite precedenti.
Ma non è (solo) questo il punto.
Il punto è che ad un certo punto (tanti punti....) mi viene la domanda spontanea(?):
Perchè devo stare male?

Sono giorni che avverto un disagio, che piangerei in continuazione e vorrei che questa situazione con quel determinato elemento non si presentasse più. O almeno che trovassi la "cura" per non dovermi più sentire cosi. Un anestetico..?!

Ci sono gli amici che mi mandano parole di cuore, ma purtroppo un semplice:
"Non pensarci.
Non farti il fegato marcio.
Se deve succedere, succede. Ma non succederà."
Per quanto possano al momento darmi sollievo, il problema è molto intimo e fa parte di me.

E allora cosa fare per porre rimedio? Chiudere gli occhi e fare finta di non vedere?
No. Non è da me. IO che analizzo tutto e voglio capire tutto e soprattutto andare in profondità per arrivare a capire qual' è la verità?

Quale la verità.

Certe volte penso che forse sarebbe meglio se tutte le mie peggiori supposizioni e pensieri si avverasserò SUBITO, piuttosto che OGNI GIORNO sperare che non succeda. Per poi farsi che dopo molto tempo accada comunque. Starei malissimo. Starei però anche male, se scoprissi anche dopo MILLE GIORNI alla fine dei miei giorni che non è successo quel che temevo.
Starei male durante tutti quegli anni. Forse avrei il sollievo una volta trovandomi sul letto di morte, sapendo che non si è avverato nulla di ciò che temevo, però avrei il rimpianto, quel maledetto rimorso che non voglio, di aver sprecato il mio tempo a temere il peggio , scoprendo invece di aver vissuto il meglio. Senza accorgermene.

E' complesso quello che scrivo. Mi rendo conto. Chissà se qualcuno è riuscito a seguire il mio ragionamento, i miei flussi di pensieri. Le mie paure. I miei sentimenti. Questa mia parte che tanto crea sofferenza a me stessa.

LA VOGLIO FUORI DAI COGLIONI. Sia LEI, sia la mia parte che tanto crea sofferenza a me stessa.
Ci sono determinate persone che tirano fuori proprio il "peggio" di te. Coloro che risvegliano sentimenti negativi che credevi ormai morti e sepolti e invece erano soltanto archiviati, ma c'erano e per quanto potevi ingannarti e anche il tempo, ritornano.
Si fanno vive, proprio quando pensavi di non doverteli più trovare di fronte. Finchè non hai davvero risolto.

E allora di nuovo a noi, il duello. La voglia di combattere. La voglia di mollare.

Reputo fin troppo umana la sensazione che provo, l' abbiamo in tanti, non tutti, c'è chi la avverte di più, chi un pò meno. Io la sento tanto. Troppo.
Troppo?
Dove sta il limite? Non lo so. Non credo nemmeno che gli scienziati per quanto all'avanguardia possano stabilire un limite, o meglio, si possono ma non è detto sia corretto.
Non importa.
Scienza o non Scienza. Il mio cuore è un pezzo del mio corpo. Potrà essere estratto quando il mio corpo non vivrà più, ma la MIA ANIMA resta a me e nessuno ne sarà in possesso.

E' un post confuso, messo giù su due piedi. E' quello sento..